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上周在心理咨询室遇见一位来访者，28岁的姑娘，说起工作里的一点小挫折就红了眼眶：“我总觉得自己做不好，哪怕别人说我很棒，我也不敢相信。”
聊到童年，她突然说起七岁那年的冬天——她抱着摔碎的存钱罐哭，妈妈却皱着眉说“这点小事也值得哭？”；她攒了一周的零花钱买了一张贴画想送给爸爸，爸爸却随手扔在了桌上，说“别弄这些没用的”。
“我好像从来没有被好好接住过，”她说，“所以现在遇到一点风雨，就觉得自己撑不住。”
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这让我想起那张写着“童年的光，是孩子一生的底气”的图——原来那些被我们忽略的“接住哭闹、回应期待、珍视小情绪”，不是无关紧要的小事，而是在给孩子的心理世界“装灯”，让他往后的人生里，无论遇到什么，都有一束光托着他。
小区里有个叫豆豆的小男孩，每次摔倒了，奶奶不会说“别哭，勇敢一点”，而是蹲下来摸摸他的膝盖：“摔疼了对不对？奶奶给你吹吹。”
有一次豆豆在幼儿园和小朋友抢玩具，回家后红着眼睛说“我错了”，妈妈没有批评他，而是说“妈妈知道你很喜欢那个玩具，没抢到会难过对不对？我们下次可以试试和小朋友商量呀”。
现在豆豆上二年级，遇到考试没考好，他会主动说“妈妈，我这次有几个题没弄懂，我们一起看看吧”；和同学闹矛盾，他会回来和妈妈说“我有点生气，但我知道他不是故意的”——他的心里装着童年里被接住的那些情绪，所以能坦然面对自己的不完美，也能温柔对待别人。
心理学家曾做过一个实验：让两组孩子面对同样的挫折，一组孩子在童年里经常被父母“情感回应”，另一组则经常被忽略。结果发现，前者能更快调整情绪，主动想办法解决问题；而后者要么陷入自我否定，要么用发脾气来逃避。
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这是因为，童年里被好好爱过的孩子，心里会建立起“安全基地”——他知道自己是被接纳的，是值得被爱的，所以遇到困难时，他不会觉得“我不行”，而是觉得“我可以试试，就算失败了也没关系”。
我想起自己小时候，有一次因为考试考砸了躲在房间里哭，爸爸没有说“下次努力就好”，而是坐在我身边，拿出一张纸：“我们一起看看，哪些题是因为粗心，哪些题是因为没弄懂，爸爸陪你一起解决。”
那天晚上，爸爸给我讲题讲到十点，我却一点也不觉得累——因为我知道，就算我做得不好，也有人会陪着我。现在我做心理咨询师，遇到来访者哭，我也会先递一张纸巾，说“我知道你现在很难过”，就像爸爸当年对我做的那样。
我们总以为“给孩子好的物质条件”就是爱，却忘了“接住他的情绪”才是更重要的养分。孩子的哭闹不是“不懂事”，是他在说“我需要你”；孩子的小期待不是“无理取闹”，是他在试探“我在你心里重要吗”；孩子的小情绪不是“小题大做”，是他在学习“怎么和自己相处”。
前几天在超市遇到一对母子，孩子想要一个恐龙玩具，妈妈说“家里已经有很多了”，孩子立刻哭了起来。妈妈没有拉着他走，而是蹲下来：“妈妈知道你很喜欢这个恐龙，对不对？但我们上周刚买了一个，如果你能等一个月，妈妈就把它作为你下个月的礼物，好不好？”
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孩子抽了抽鼻子，点了点头——他的情绪被接住了，所以能听懂妈妈的话，也能学会“等待。
而那些没有被接住的情绪，会变成心里的“黑洞”——孩子长大后，要么用过度讨好来获得认可，要么用封闭自己来避免受伤，要么用愤怒来掩盖内心的脆弱。
就像开头那位来访者，她在童年里没有被接住的哭闹，变成了现在“不敢犯错”的恐惧；没有被回应的期待，变成了“不敢提要求”的自卑；没有被珍视的小情绪，变成了“不敢表达”的压抑。
好在，心理的伤口是可以被治愈的——就像童年的光可以被“补”上。后来我给那位来访者做了几次“情绪回溯”，让她回到七岁那年的冬天，对着“小时候的自己”说：“你摔碎存钱罐很委屈，对不对？我陪着你；你送爸爸贴画很开心，对不对？我看到了。”
第三次咨询时，她笑着说：“我好像突然觉得，自己没有那么糟糕了。”
童年的光，不是什么惊天动地的大事，就是那些被接住的瞬间：
– 是孩子哭的时候，你说“我知道你很难过”，而不是“别哭了”；
– 是孩子说“我想当宇航员”时，你说“这很酷，我们可以一起查宇航员的故事”，而不是“别胡思乱想”；
– 是孩子说“我讨厌弟弟”时，你说“你觉得弟弟抢走了妈妈的爱，对不对”，而不是“你怎么这么不懂事”。
这些瞬间，会变成孩子心里的光，照亮他往后的每一段路——当他遇到挫折时，会想起“我小时候哭的时候，有人陪着我”；当他迷茫时，会想起“我小时候的期待，有人回应过我”；当他情绪不好时，会想起“我小时候的小情绪，有人珍视过我”。
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就像书里写的那样：“那些被接住的哭闹、被回应的期待、被珍视的小情绪，终会变成铠甲，护着你走过风雨。”现在我每次给家长做讲座，都会说：“请给孩子多一点‘情绪回应’，因为童年的光，是他一生的心理底气。”
